...
ЮМОР про авиацию, с авиацией...
Сообщений 121 страница 150 из 241
Поделиться1222016-03-07 21:04:27
Свечи надо поменять...
Поделиться1242016-03-15 17:56:55
Иржи
Круто,
А ещё говорили/это когда нас летать учили/, что и медведя можно научить летать. -- Только зачем ЭТО надо?
Поделиться1252016-04-05 07:55:31
где купить нл10можно?
Поделиться1282016-04-19 17:47:49
Здравствуйте господа, говорит командир.
МЫ рады приветствовать вас на борту наше лайнера.
-в хвосте нашего судна находятся туалетные кабины,
на втором этаже имеются курительные кабинеты, SPAсалон, бар, ванные и массажные комнаты, бассейн, бильярдная, кальянная и комнаты отдыха.
на третьем этаже вы найдёте панорамную обзорную площадку, беговую и вело дорожку.
НУ И сейчас,
со всей этой х_нёй,
МЫ попробуем взлететь.
Поделиться1352016-05-10 19:09:57
Новый папелац.Класс!
Поделиться1362016-05-11 10:23:57
Отредактировано host13 (2016-05-11 10:24:50)
Поделиться1422016-05-20 03:15:12
Поделиться1432016-07-08 06:00:12
Пингвины организовали кружок по интересам «Научимся летать!».
– Для начала приглашаем воробья, он расскажет о полётах и всё нам подробно объяснит! – горячился зачинщик нового движения.
– Объяснить – это и я могу… – грустно вздохнул самый старый и мудрый пингвин.
Поделиться1472016-09-18 14:55:23
Вертолет из пластиковой бутылки
Поделиться1492016-10-26 20:09:30
Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолет в 7 лет — это нормально, в 27 — ненормально, в 47 — нормально. (с)
Подарок к 23 февраля
Звонила приятельница.
Делилась горем.
Она на днях сообразила, что неумолимо приближается двадцать третье февраля, и засуетилась.
Причем я давно советую ей принять мой способ на вооружение. Мы с ребенком регулярно покупаем какую-нибудь радующую штуковину вроде хороших перчаток или складного ножа и вручаем отцу и мужу со словами: папа/любимый, это тебе на двадцать третье февраля. Таким образом, год заполнен подарками, врученными авансом, и подарками, врученными постфактум. Непосредственно же двадцать третье февраля проходит тихо и спокойно, без всякой беготни.
Но приятельница меня не слушала и на этом погорела. Потому что супруг ее, как многие никогда не служившие мужчины, придает этому празднику сакральное значение и ждет подарков. Всякий раз для его жены это большая проблема и головная боль.
Но только не в этом году. Потому что приятельница нашла отличную штуку: радиоуправлямый вертолет. На радостях купила самый большой.
Он оказался даже больше, чем она ожидала. Здоровенную коробку привезли ей нынче утром, и целый час приятельница в задумчивости ходила вокруг нее. Ее грызли сомнения. Не полетит, думала она со свойственной некоторым женщинам логичностью, не полетит же эта громадная хреновина.
И она решила проверить. Хотя на коробке было ясно сказано: не запускать в квартирах. Но что же делать, если нужно убедиться!
Приятельница проделала все полагающиеся манипуляции, затащила вертолет на стол и включила какую-то кнопочку на пульте. Или две. Или все сразу, она не уверена. Как бы там ни было, вертолет взлетел, и не просто взлетел, а с громким жужжанием рванул навстречу хрустальной люстре (подарок свекрови), сбил ее и гордо свалился сам с осознанием выполненного долга.
Пока обалдевшая приятельница стояла в окружении хрустальных осколков и думала, как сложить из них обратно люстру, хотя было очевидно, что складывается только жопа, позвонил муж. И по голосу ее заподозрил неладное. А заподозрив, начал допытываться.
- Саша, я люстру разбила, честно призналась приятельница.
- Муж не сразу поверил. Люстру? Мамину люстру?!
- Как? - взвыл он. - Как ты это сделала?!
Приятельница оказалась в сложном положении. Сказать про вертолет означало угробить еще и подарок. Она принялась выкручиваться. Как это обычно бывает у правдивых людей, получалось у нее неважно.
Сначала она сообщила, что вытирала с люстры пыль. Потом - что хотела украсить люстру к приезду его мамы.
- Не ври мне, Люся, - дрожащим голосом потребовал муж, отлично знающий об ее отношении к уборке и его маме.
По-видимому, ему представилось что-то невообразимо ужасное. Люся, подтягивающаяся на люстре с целью натренировать бицепс? Люся, кувыркающаяся на ней же с любовником-акробатом дюСолея? Люся - аццкая кунфу-панда, сшибающая люстру в прыжковом поперечном шпагате?
Этого нам уже не узнать. Поняв, что муж воображает себе одну картину страшнее другой и все ведут к разводу, моя приятельница сдалась. Саша, я купила тебе в подарок радиоуправляемый вертолетик, жалобно сказала она, и пыталась его запустить. А он врезался в люстру!
Она ожидала, что это объяснение снимет всю напряженность, скопившуюся в телефонной трубке за последние пять минут. Что супруг рассмеется. Или посочувствует ей. В крайнем случае - спросит, что это была за модель.
Вместо этого последовало несколько секунд гробового молчания.
- Ты запускала мой вертолет, - прошептал, наконец, муж. Юлий Цезарь, услышав его, переиграл бы свое «И ты, Брут!», потому что теперь у него был бы образец Самой Трагичной Фразы. Смоктуновский, репетирующий Гамлета, пытался копировать бы эту интонацию безысходности.
- Мой вертолет... - повторил бледнеющий - по голосу было слышно, что бледнеющий - муж.
И обреченно уронил трубку.
И только тут Люся осознала, что совершила.
Его вертолет. Свежий. Не летавший еще! Она. Своими липкими от варенья пальцами или что она там ела. Осквернила. Он, может быть, всю жизнь мечтал о вертолете. О том, как он распакует коробку (первым). Дотронется до холодного металлического корпуса (опять-таки, первым). Погладит стрекозиные лопасти пропеллера, которые до него никто не трогал. Мягко, но решительно переведет рычаг в положение «вкл». И машина взлетит, послушная его воле, и помчится в небо, рассекая холодный воздух своим горячим стальным телом.
- А надо было соврать про любовника, нравоучительно сказала я подруге. Глядишь и обошлось бы.
Источник: http://fishki.net/1437731-podarok-k-23- … let:recent © Fishki.net
Поделиться1502016-11-04 13:44:04
Про нелетную погоду - жесть! Это где так все сносило, даже не видел такого никогда урагана, ну в живую ).
Собаки Шувалова, узнав о яхте Сечина, отказываются летать на частном самолете.
Если ты собака Шувалова, то жить хорошо, а с частным самолетом или empty leg flights еще лучше. Не бывать мне никогда собакой Шувалова